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年度末、慌ただしく日々が過ぎていくねぇ。

仕事を休んでいた昨日、映画館を出た私のスマホに姉貴からの着信履歴があった。

何ごと？と思っていると、メールも入っていたので確認すると
「母親が倒れて怪我して入院した」とのこと。

なんでもご近所さんの手を借りて病院に行ったそうな。

ドキッとしたねぇ＾＾；

その後、母親、姉貴に連絡を取り、すでに15時を回っていたけど福岡に帰ると伝えると、コロナだから面会はできない、必要なものは病院でレンタルできる、処置の説明などは家族の立ち合いも不要とのことだったので思いとどまった。

なんでもマンションの階段を降りるときに滑って尻もちをついてしまい、その時に腰椎圧迫骨折が発生したとのこと。骨折と言ってもヒビが入った状態なので、何か手術をするという話でもないようだった。

とりあえず、週末に俺と姉貴で福岡に帰り、ご近所さんへのお礼と、必要なものを病院に受け渡す予定だ。

退院後のことも考える。

前の生活が可能なのかどうか。無理はさせられないと思いつつも、下手に運動不足になってもよくない。難しいところだ。

ひるがえって、我々も健康には注意し、日々鍛錬、とまではいかなくても身体を丈夫にしたいなと思った。

我が家のお花畑と申しましょうか(笑)、トイレ事情のお話でございます。もう何十年前になりましょうか。男は小を足すのも座る。いわゆる便座を上げて立ちションではなく、座りションな訳ですよ。はい。
そりゃもう家族全員座りションです。という前談をふまえ、本題です。

朝、目覚めていつものルーティンが始まる。大抵は一真にトイレの先を越され、「カズマー早く出ろー」という断末魔の叫び声をトイレの前で浴びせかけ、トイレに入る。まぁそんな日常です。
便座に座ると「パキッ」と音がするではないですか！。最初は気にならないレベルだった音も、日増しに大きくなり、「パキッ」「バキッ」といよいよ便座が割れた音がする。
豪姫に確認すると私も聞こえるという。子供達もそうだ。んで、なんでお前ら黙ってんの？と聞くと、原因がわからないからと言う。そうなのだ。確実に便座が割れた音がするが、どこを調べても欠損箇所がない。ひび割れも確認できない。
おそらく、便座に体重をかけたときだけ、どこか一点集中で負荷がかかってヒビが入ってることが予想できるが、何度調べてもひび割れどころか原因も解らない。
とりあえず、便座に座るとき、ドサッと座るのではなく、そろっと座るべし！という新たなルールができた。騙し騙し使っていると、「バキッ」だったやばい音がなぜか「パキっ」という音まで落ち着いた。微妙な差だが、「バキッ」は本当にやばい音だったので、それにくらべたら今は安全圏なのか・・・。

なんせ、便座は数年前に買い換えたばかり。TOTOウォシュレットで、瞬間暖房便座機能とか内蔵されているタイプなので便座だけ交換できるタイプではなく、リモコンは要らないまでも、便座破損は同時に一式交換となる訳だ。ウォシュレットって使い捨てなのか？その額安く見積もっても８ー１０万。
それでも異音の原因が便座の亀裂だとしたら、いつか便座にケツを挟まれ痛い痛いとなる前に買い替えも検討すべきなのだ。が、「パキッ」の原因箇所が解らないのではテープを貼ろうにも対処もしようがない。

今日も恐る恐る座る。「パキッ」・・・なんとも気味の悪い音だ。精神衛生上よろしくない。

そういう意味では便座以前にトイレそのもの（陶器の部分）も使えないわけではないが、２０年余り利用しているので年代感が出てきた。
トイレ全体をリフォームする時期なのかもしれない。

最近のトイレは後ろにトイレタンクの無い一体型のデザインが主流の様子だ。便座のみの施工費込みでおおよそ４０−５０万。トイレ全体のリフォームで１００万前後という感じ。
トイレタンクが無くなれば、トイレをその分セットバックできる為、ダウンライトなんかを利用したオシャンティーなデザインも可能となる。

このトイレタンクも最新型はさらに未来チックで、一部の隙もない。なにより一回の水道代が減るのは魅力的だ。こちらは本体７０万。トイレ全体のリフォームも１５０万とガンと予算も跳ね上がる。
が、快適空間を１０年以上共有すると考えれば年率で割ってみるとアリなのかもしれない。

とりあえず便座を買う選択がベストなのは否めないが、今までもそうしてきた結果、その「とりあえず対処」をしてしまうと、トイレ全体のリフォームには届かなくなってしまう。使えているから良いやと思ってしまうからだ。水漏れしてないし、便座さえ快適なら別にテコ入れする必要もなかったりするからだけど、これは日本人的発想なのかな？デュアルどう思う？
なるほど家の老朽化とはこんな「とりあえず」対策から訪れるのか、とアレコレ悩んでしまう今日この頃でした。お花畑問題。厄介です。

P.S. カード再発行続編で「ミッキー」が好きだと過剰に騒いでしまい申し訳ない。あたしミッキーは好きだけど、そんなに好きじゃない(笑)他の人と同じ味気ないカードが嫌なだけで、それならばミッキーという流れを元の一般カードに戻されたくなかっただけ。あーミッキー大好きです・・・断じてそちら系では無いことを強調しておくWWW

テレビで話題になってたけど、マイナンバーカードの駆け込み申請。
豪姫がワーワー騒ぐので、我が家もPCと携帯を駆使し駆け込み申込を行なった。やはりというか、豪姫の実家では絶対思想が渦巻き、アンタも早く申請しなさいという流れだ。

さて、最大のネックは写真。そう写真を撮るのが億劫で、延々と先延ばしになっていたのだった。だが、切羽詰まると携帯でチャチャっと写メ撮って解決(笑)。
いざ申請。テレビで何時間も待たされる人たちを見てたのでPCで。画面を表示すると、次の受付まで９０分とある。おいおい。
家族四人ともなると途方もな・・・いやまてよ。と、別のブラウザを起動。それぞれ別々にタイマー設定されている。おー、待ち時間はブラウザに依存するのか。
４種のブラウザを起動し、待つことおよそ６０分。登録は３分。簡単に終了した。終わってみれば拍子抜けしたが、これで我が家もマイナンバーカードの仲間入りだ。

それにしてもカード登録するだけで２万円配るとか・・・政府の考えることってアホとしかいいようがない。もしこれが民間主導のカードだったら倒産しかない破滅の技だ。めちゃくちゃな利権が絡んでいるんだろうね。まぁ乗っかるしかないんだけど。

今思えば、コロナの予防注射の記録とかマイナンバーカードで行えたら良かったなと思う。注射何回打っても証明するには注射を打った書面を見せるしかない。そういうところには融通は効かないのが政府主導のカードならではなんだろうね。いやそもそもコロナの予防注射そのものがインフルエンザ予防接種と同様、製薬会社が考えた儲かるキャンペーンだったことを考えると一概に「記録に残せない事情」もあったのかもしれない。勘ぐりがキツいな俺(笑)。

かつて石ノ森章太郎先生が、仮面ライダーで予言した「日本政府がショッカーだ。国民みんなナンバー化」の話が現実になっている訳だ。仮面ライダーはそういう体制に刃向かうアンチテーゼとしての役割を果たせたと思うが、現実社会ではそうはいかない。日本人は本当にお行儀が良い風に飼い慣らされている。自らの首をかけて主義主張を押し通した「侍」はもうこの国には居ないのだ。

そういえばデュアルはマイナンバーカード・・・まぁ聞くだけ野暮だけど(笑)

近頃上野動物園生まれのパンダ「シャンシャン」が中国へ返還されるってんでコッチは大騒ぎ。
パンダが中国からのレンタルってのは有名な話だけど、一体おいくらお支払いしてるの？
ってんでググってみた。

その費用なんと、年間１億６千万！
子供が日本で生まれたら年間６７００万！命名権は日本にあるけど中国の同意必要で、死んでしまっても５６００万円。

中国はよく外交で友好のシンボルとかでパンダをプレゼントする。所謂パンダ外交というやつを頻発するのだが、こと日本の場合、「金よこせ」となる。しかも億！「外交？知らねーパンダ観たいんだろ。なら金よこせ」ってなもんだ。

恐るべきは、そんなレンタル費すらどーでも良くなるほどの経済効果！むしろパンダが居ない上野動物園にはなんの魅力も感じなくなっている。一体日本人はどんだけパンダか好きなんじゃ。

気狂いみたいなババアが半狂乱でインタビューを受け「シャンシャンはもう私の娘なんですぅぅぅ」とか涙流しながら答えてみたり、パンダが入った単なる輸送車に向かって一眼レフを構えて「さよならーーーーー」とか号泣してるババァ。シャンシャンを一目見ようと抽選倍率はなんと７００倍！７００人に一人３分間しかパンダ見れないその行列すら狂気だ。

パンダに罪はないが、笹食ってるだけじゃない。奴は雑食で肉も食うクマだ。その気になりゃ人間だって襲う危険な生き物だ。

ネズミーランドでネズミーの着ぐるみきた演者に狂喜乱舞するのと、パンダとどっちがグロいんだろ。どうでも良いWWWW。

あぁ日本は戦争に負ける訳だ。やれやれだ。

先に断っておく。

DUALにも「忘れた頃に」訪れるかもしれない話だ。。。

昨日、豪姫と何気に買い物し、携帯ウォレットでいつものように支払おうとしたら

「このカードは使えません」。

あれ？んじゃ直接カードを渡し

「このカードは使えません」。

え”””俺なにかしでかしたかな？？？？

ネットで決済状況とか調べても正常。

何か変だ。JCBカードだし、、。え？？？何した俺？？？

電話で確認したところ、なんと！2月14日、朝5時に６０万X３回、約180万の引き落としがあり、不正利用の疑いがあったのでカードを止めたというのだ。

朝５時に１８０万！

しかも日本円ではないらしい。「申込通貨を調べてみるとマレーシアから引き落とされておりまして・・・」「は？マレーシア？」

「過去記録で被害状況の保証をさせていただきますので二時間ほどお時間よろしいでしょうか。」「に、二時間ですか、、、はぁ」「よろしいですね。それでは１件目・・・」
とまぁ延々と購入記録を調べ、

被害はその三件のみだった。全額補償も何も、未然に引き落とされなかったので被害額はゼロ！JCBえらい！それにしてもあぶねー！！！

さて、ここからが大変だ。要するに俺のカードは悪の組織が引き落とし番号を手に入れてしまった（ご丁寧にセキュリティー番号もバレているらしい）ので、この時点でもう使えない。

再発行します。再発行の手続き上約２、３週間ほどかかるのでご了承ください。

まぁそれは仕方がないだろう。被害もなく、新しいカードを送ってくれるというならまぁ・・・あ！
何かご不明点ございますでしょうか。

「あのー、ミッキーマウスの限定カードなんですけど。これ気に入ってるんですけど・・・」

「基本的に同じカードをお送りしますが、限定ですともう存在しない可能性もあり、その場合通常カードを発送させていただきますので、ご了承ください」

「いや、ご了承も何もご了承できないっつーの」

「もし、届いたカードがお気に召さない場合、セキュリティーデスクへご連絡いただけますでしょうか。」

「え？２、３週間待って、気に入らないカードだったら、また２、３週間待たされるんでしょ。それは嫌だから今説明したんですけどね。」

「申し訳ありません。」

という訳で、おそらく（間違いなく）限定ミッキーカードは、味気ないノーマルカードとなり戻ってくるのだろう。しかも２、３週間後WWW

さ、Appleやらアマゾンやら、カード設定を別のカードに切り替えしなきゃ〜大変だ。

はぁ貧乏人が功を奏し被害に合わなくて良かった良かった（笑）いや良くないって！恐ろしいって！知らずにいたら損害三桁だってばよ！
このナイフは君がとうさんに突き立てたナイフだァーッ！！