投稿者: RAM

我が家のカオスっぷりはデュアルも良くご存知の通り。多少のハプニング話ではデュアルの眉毛がピクリとも動かないだろう(笑)

という前振りをあえて書いたのは、「想定外」の過酷なイベントに参加したからだ。

コロナで底冷えした景気の良い話をなかなか聞けない昨今、ご近所にラーメン屋がオープン。まぁこれだけでも十分明るい話題でござんすが、なんとオープン初日、限定２００食ラーメン一杯「１０円」で食べられるというのだ！！！

いやぁ〜めでたい話ではないですか。しかも日曜日。12時のお昼時に合わせてのイベント。最高です。お祭り好きな私が放っておくわけないでしょう(笑)。

とわいえ、立春を過ぎたとわいえ極寒には変わらない。今時早朝は零下、日中でも３、４度という気温。うーむ。200食ってあっという間に埋まってしまうだろう。いや待てよ、都心ならともかくここはベットタウン。田舎だ。そんなに焦って10円ラーメンに群がるだろうか・・・いや群がるだろうな・・・いや・・・。

というギリギリのバランスを踏まえ、弾き出した答え。

・当日、雨だったら無し。

・雨を回避しても、家族の誰か体調不良なら無し。

・そんなに長く並ぶ根性は無いので、1時間が限界。11時に出向いてすでに200人以上並んでいたら無し。

といった幾つかの条件を設けた。俺の頭の中で。家族はそもそもこの情報すら知らない。

2月6日の朝を迎えた。

快晴だ。

家族の体調も良く、朝ごはんは8時には食べ終わり、掃除洗濯、勉強とこなし、いよいよ「お昼どうしようか」という流れで俺は口火を切った。

俺「よし！１０円でラーメン食べるイベントに出かけるぞ！」

家族「・・・は？」

俺は「11時の段階で、まぁすでに２００人以上並んでいるだろうけど、ネタとして現場を見るだけでも楽しいじゃん、その後、どっかその辺でご飯を食べて、ウォーキングして帰ろう。」と軽く事情を説明。

お昼ご飯が家族四人で四十円！こんなに家計に優しいイベントが他にあろうかと豪姫はメッチャ乗り気。子供たちも新装オープンのラーメンを食べるイベントとして大いに盛り上がっている。ここまでは思惑通りだ。皆お祭りネタに飢えている(笑)。いざ出発。

駅から２０分前後離れた場所にラーメン屋はあった！

うわーものすごい並んでる。

豪姫「いやこれ凄いね、(ヾﾉ･ω･`) ﾑﾘﾑﾘ」と鼻から諦めてお店の前を通り過ぎようとする。

それにしても凄い行列だ。まぁ1時間前に来ても食べられるわけはないか。一体何人並んでいるのだろう１２３４…と数えていると、

ん？100人前後なんじゃない？これいけるんじゃない？

実際数えるとまだ200には到達していない可能性が出てきた。

そうこうしているうちにどんどん列は埋まっている。

俺「いや！まだいけそうだぞ。今数えたら１００人ちょいだろ？」

豪姫「えぇぇ？ほんとーーーー」めちゃ喜んでいる。

最後尾のプラカードを持っているお兄さんに聞いてみる。

俺「まだいけそうですか」

お兄さん「はーいどーぞ。大丈夫ですよー」

俺「俺たち４人で・・・いま何人くらいなんでしょ」

お兄さん「１２８ですねー」

ほーーーら！間に合ったWWWWWすげーーーー。お父さんすげーーーー。

いやぁこの時が一番嬉かったね。

その後あっという間に２００人は埋まってしまい、おそらく周辺の地元の人たちも一部の強者を除いては1時間くらいなら並んでも良いと思っていたのだろうかWWWW辛くも我が家は１０円ラーメン券を４人分ゲットできたのだ。

ぞろぞろ人が集まってきては最後尾のプラカード「終了」を見て残念がって帰っていく。うーん、全然心苦しくない。こんな時間に来ても食べられるわけないだろ。ざまーみろ。勝ち組じゃ(笑)

開店30分前でもぞろぞろ人が集まってくる。ヤンキーやらカップルやら・・・そもそも限定200食って書いてあるのに、開店30分前に来るとか甘い！甘過ぎなんじゃ！。

「私、この土地に住んでずーっとお店できるの楽しみに見てたんです！」と意味不明にごねて列に並ぼうとするババァ。てめぇそれを割り込みというんじゃ。帰れ帰れ(笑)

さて、実際並んでいると、寒い！本気で寒い。おそらく２、３度だけど風がビュービューと吹き抜け体感温度は「極寒」！それでもあと30分も経てばオープンだ。体温が奪われるが、心は折れていない。

そこへお店の人たちからありがたい差し入れ「ほっかいろ」が配られた。なんという優しい配慮だ。まぁ勝ち組の人たちは皆和気藹々ととしている。WWWW

さぁいよいよ12時だ。

・・・・・あれ？

12時5分・・・あれ？

12時10分・・・あれ？

一向に列が前に進まない。なんかセレモニーでもやってるの？

12時20分・・・ようやく列が動いた・・・止まった。２、３人分前に進んだだけ。

おかしい。

周囲もざわつく。

一真が代表してハッピを来た店員さんに様子を伺ったところ、満面の笑顔で「はい。予定通りオープンしてますよ」との返事。

この時まで気がついてなかった。オープンと同時に飯が食べられると大誤算をしていたのかもしれない。もしこの時点でお店が満席だとすれば一人ラーメン１０分で食べたとしても、120人待ちとすりゃ、これから単純計算で120分待たなきゃならないのでは無いか？ラーメンを作る時間もある。15分の人もいれば20分の人もいるだろう。そうなると200分、300分・・・お、恐ろしい！

周囲のざわつきを掻き消すような仮説を俺が豪姫に説明していると、前に並んでいた家族が聞き耳を立て、目を丸くして

「お兄さん、それだよ！」

とようやく事態を把握した様子。

そう！お店は予定通り12時にオープンしたのだ。

参った！想定外だ。考えてみればそうだ。ここはラーメン屋だ。普通のレストランのような集客がある訳ではないのだ。

あー12時になったらラーメンが食えるというのはとんでもない誤解だったのだ。

行列には腰の曲がったお年寄りや幼稚園児もいる。皆気が付いていないのだ。列が進んでいないことで腹を立てて帰る人もいたが、「１０円で食べられるなら何時間でも待ちましょう！」というのが並んでいる人の総意なのかもしれない。

少なくとも我が家はこの時点でオープンまで1時間待ち、オープンした時点でこの行列は１２０人待ちの列となった・・・という現実に気がつき唖然とした。

僅かな時間差で遠く果ての２００人目になった人は、さらに我々より80人も待たなくてはならない。いやぁ想像してよ。普通レストランの行列なんざ５人、１０人。ラーメン屋でも２０人も並んでりゃ大騒ぎでしょ。想定の桁が違うのよ！単に飯食うのに120人待ちとか・・・。

あ”ー、、あとはもうただひたすら寒さに耐え、待つのみだ。

待つのみ

待つのみ

ひたすら牛歩のような足並みで進むこと、ようやくお店の前。この時点で14時。オープンから2時間（オープンまで1時間並んだのでトータル3時間も並んだ）でようやく自分の順番だ。心底冷えた。萎えた。足も棒だ。こんな長い時間ディズニーランドでも並んだことはない。想定してこんなに待たせるなら整理券とか配れよボケ、コロナ禍で風邪ひいたらどうすんじゃい！ホッカイロで喜んだ俺が馬鹿だったわと俺の邪神は呟いていた。

でも、案外と子供たちは楽観的で、こうして待っている時間も楽しかった様子。それはよかった。

店内は天国のようだった。換気も良く、なにより暖房がありがたい。

窓の外には寒空の中、残り８０名の人が列を作って待っている。向こうから反射して店内は見えなかったけど、店内からは行列がよく見える。暖房の効いた真新しい席に座り、待っている人をツマにゆるゆるとラーメンを啜る。

一杯の10円ラーメンが心底美味かったのはいうまでもない。WWWW

俺って面白いだろWWWW

教訓：タダほど高い代償はない。

昨日20時ごろ、家に帰り着くと、一真がぼそぼそとすまなさそうに

「願書に貼る写真がない」

「ん？そうか、じゃ週末写真撮りに行け。お金は出すし。」

「違うの、明日いるの」

「・・・。は？」

「明日願書に貼る写真持っていくって今思い出した。」

「・・・。はあ〜！」

大抵こういう話は突然嵐のようにやってくる。

当日の朝になって弁当が無いなんて話はよくある笑い話だが、時折頭にくることをすまなさそうに言ってくる。いったいなんなの！
怒鳴りつけると俺が疲れる。もう21時だ。飯も冷めた。

しょーがないので、急いで制服を着せ、家で即席の背面シートを作り、パシャリ。

んで、即座に印刷

・・・インクが切れてる！

もう22時だ！しまった、いつもならこの時期年賀状印刷で予備のインクも買ってあるのだが、年賀状出さなかったことがこんなことに影響するとは・・・。

・・・そーだ、コンビニで確かそういうサービスやってたよな。えーっと「ぴくちゃん」ね・

40mm30mmm（しのさんサイズ）もある。御丁寧に余白には「合格祈願」だってさ(笑)。

めちゃ寒いながコンビニ行って、画像はちょっと粗い感じで俺のセンスには合わないが、まぁお手軽で準備できてよかった。

「ほらよ」

「ありがとう・・・んで、お金は？」

「あ？なに？写真それで良いだろ」

「印紙代２３００円だって」

「おまえさー、次から次へとさーーー、そういう話は前もって言えって！」

「ごめんなさい」

「おまえさーー全然謝ってないだろ！」

「ごめんなさい」

んで、先ほど一真からメールがあった。どうやらうまく間に合ったらしい。

結果どーしたというわけでもない日常の一コマだが、我が家にはこういう騒ぎが毎日のように起こっているということをいいたかったのだよ(笑)。ほんとカオスだ。

そりゃそうと、昨日インク探してる時、懐かしい写真が出てきた。

もう20年以上前、サウンフランシスコでAPPLEのジョブズ講演を見に行った際、撮影した写真だ。ふとブラッと街中で見かけた古い写真館で、目があった美しい女性。なんとその写真館の娘だという。あなたで写真を撮りたい！タダで良いからレッツトライ！と言われるがまま撮影した。

衣装がアメリカ人サイズでぶかぶか！なんにしろ、筆を使ってネガを起こすアート作品らしく、完成まで１週間かかるそうで、できたら店頭に飾らせてほしいと言われ、OK!快諾。
それから半年以上経って忘れた頃に送られてきた写真。ずーっと本に挟まっていた。なんどか引っ越しをしたが、一度も気がつくこともなく、再婚までして今ようやく(笑)

なにやら律儀なメッセージが書いてある。

You are very wonderful Japan man.

ん？ジャパンマン・・・プププッ(笑)。うーむ、それにしてもさまざまな人がサンフランシスコの街角で俺のアート写真を観ていたのか・・・大人の服を着た子供に見えたのだろうな。
まぁ俺らしい写真だとは思わないか(笑)。

いやいや、今更ながらの話題なのだが、JCBから突然「大切なお知らせです」とメールが届いた。そ、普通に迷惑メールね。ふだんこの手のメールは全て「迷惑フィルター」に引っかかるようファイアーウォールの設定も万全なのだが、最近、子供の入学試験費やらなんやらJCBカードで支払いをすることが多く、ついに奴がRAMフィルターをすり抜けてきた様子だ。かなり優秀なやつだWWW。

警戒し、ウイルス検知ソフト上から隔離状態でそのフィッシングメール内容を読んでみると、第三者の不正使用を感知し、カードを止めたと書いてある。ほう、そりゃ大変だ。

念の為、携帯からJCBへログインしてみると、なんの異常もなし。カードも止められたりしていない。ま、フィッシングなのでここでおしまい。

いやしかし最近のフィッシングメールはよくできているね。住所もURLもしっかり「本物」が利用されていて、メールから飛ぶリンク先が短縮URLで二重偽装してある。これが全て「釣り」。

しかもメールを開いた瞬間にサーチエンジンに引っかかる画像resourceを仕込んであった。ご丁寧に「トロイの木馬」付きだ。Windowsの場合、知らずにメールを開いただけでログが記録されるという罠だ。（MacintoshはLinux同様resourceが隠せないので、そのまま読んでもウイルスに感染しないんだけどね。）

一昔前のフィッシングは内容も杜撰で自動翻訳を使った明らかに変な日本語で笑えたし、URLも「私は中国です。韓国です」と推察できるものが多かった。が、現在はそんなヘマはなく、内容も堂々としたものだ。amazon系のフィッシングメールもそうだが、完全にメーカーを模倣している。まぁそうでなければファイアーウォールもすり抜けようがないだろう。

それにしてもこのメール、知らずに興味本位で画像を読んでしまうだけでマシンを特定される可能性があるとは恐るべし！

ものは試しに文章の一部をコピーし、ブラウザでググってみるた。するとなんと本物のJCBにHIT。しかもフィッシング詐欺にご用心ときたもんだ。パターン事例が３３件件も記載されとるやん。流石のJCBも「気をつけてね」というしかないということなんだろうね。

↓JCBの事例。フィッシングじゃないよWWW

https://j-faq.jcb.co.jp/faq/show/1544?site_domain=default

不断から警戒している俺のような相手でも、詐欺グループに目をつけられた場合、ピンポイントで攻撃されると簡単に引っかけられてしまうんだろうね。相手は組織だし。顔もわからないcrime syndicateだ。俺のようなエキスパート過信している人ほど陥りやすい罠ってあるだろうし。

ま、残念ながら採取されるお金がビタ一文無いんだけどね。だからこそ取られると困る。違う意味で心の余裕が無い(T . T)。ともあれ入試時期の巨額な支払いなんかで、そういった詐欺グループにこいつ金持ちと誤解されないよう気をつけないと。ロボットフィッシングを掻い潜り「目をつけられない」ように気をつけないといけない。

というわけで時々、教訓のように思い出そう「フィッシング詐欺」というネタでした＾＾

およそ１０数年ほど前のことである。それはフイをつかれたように訪れたのだった。

「パパの枕はクサい」

なんだかCMやらドラマやら、なんやらで一度は聞いたことがある言葉。

もちろん子供の場合、まるで言葉を選んではいない。

それこそ直感的な忌憚のない意見で、これっぽっちも忖度していない。

比較対象はママ。ママの枕と比較して、パパの枕は臭いという単純な話なのだが、それを言葉として浴びせられると・・・。そりゃね、あたし、リンスもフローラルな香りではありませんわよ。ゴリゴリのメンズ用のサッパリしますわ系シャンプーやリンスです。ま、歳も重ねれば加齢臭やらもするのかも知れない。

・・・いや、認めたくはない。相当気を遣って生活をしているのだ。ふと、自分の枕を匂ってみる。枕カバーも頻繁に洗ってるし・・・うーん、臭いのかな・・・。

ジワジワと絶望的な破壊力となって後から効いてくる。あたしはこういった攻撃に弱いのだWWWW。

ある日、「お猿のジョージ」を子供に読んで聞かせていた。誰もが知ってるお猿の他愛もない話なのだが、この話には「黄色いおじさん」と呼ばれるジョージの飼い主がちょいちょい出てくる。基本、探検家のような格好をしているおじさんは持ち物が黄色い。

ま、これはこれで良い。着目点はそこではない。話が進み、ジョージとお風呂に入って、就寝。この時、まさにこの時。「これなーに？」子供が指差す黄色いおじさんは、黄色いパジャマに、三角巾の帽子を被っている。

ナイトキャップだ。

日本人には馴染みのない三角形の帽子、なぜ寝る時に被って寝るんだろうか・・。

すると、子供が「サンタさんの帽子に似てるね」というのだ。

ま、まさか！この子は天才なのか(笑)。

そうだ、サンタさんの被る帽子もまさにナイトキャップ。

調べてみると、ナイトキャップの歴史はは古く中世ヨーロッパまで遡る。暖房がなかった時代に防寒目的に使用されたり、シラミを防止するためにかぶられていたそうだ。中世ヨーロッパでは寝るときはカツラの代用品で利用したり寝癖を防止したり、いろいろ役割があったんだね。

近年は睡眠中の髪や頭皮へのダメージを防ぐ「美髪効果」もあるらしく、欧米文化ではナイトキャップは一般的なパジャマと一対だ。

それではなぜ、日本にはこのナイトキャップ文化は根付かなかったのだろうか。
よくよく考えてみると、日本ではドラえもんのスネ夫がナイトキャップを被っている。

そーか、日本にナイトキャップ文化はアニメなどで伝わり、「ちょっとハイカラな欧米かぶれな文化」として敬遠されてしまったのではないだろうか。江戸時代まで木の枕で寝てたし、昭和は蕎麦枕が大流行するほど、やわらかでフカフカな枕を毛嫌いしてきた文化だもんな。

今思えば、子供の頃ナイトキャップを被る家庭なんか見たこともなかったしなぁ。もし、修学旅行でナイトキャップ被ってしまったら、次の日あだ名は「お坊ちゃん」に書き変わるほどの毛嫌いはされていたのかも知れない。

話を戻そう。俺は、グローバルな人間なのだ(笑)。黄色いおじさんのナイトキャップを見て、ふと思ったのだ。このナイトキャップ被ることで、「パパの枕はクサい」という問題が払拭できるのではないだろうか。

俺は急いでナイトキャップを探しに東急ハンズまで出かけた。

売ってない。

今の時代のようにアマゾンやらでポチッと購入できるような時代ではなく、当初、情報も少なかったこともある。

が、ないものは作ろうってなわけで、「自作のナイトキャップ」を作ることにした。まぁご存知の通り私、洋服屋の息子さんでもあり、お裁縫が得意で、ミシンなんかもスイスイ使えてしまうという主婦真っ青な技能の持ち主でやんす。

最初はタオルなんかを利用し、シルク布地を買ってきたり、いろいろ試行錯誤し、、、、現在に至る。今ではすっかりナイトキャップは「当たり前」の代物で、パンツとシャツとナイトキャップが、目下アタシのパジャマスタイルなのだ。もう何十ものナイトキャップを使いふるしては自分で自分用のナイトキャップを制作し、今日に至る。

先日、天日で家族の枕を干していたとき、息子が、

「お父さんの枕って匂いがしないね。」と言ってきた（今ここ）

オイオイオイオイオイ、おめぇさんの「クサい」という一言に悩まされ、ナイトキャップを被って・・・いや、結果オーライなのか(笑)

この瞬間、俺は「枕がクサイ」を克服したのだWWW。長かったWWW。

かくして、１０数年経った現在、もう生活必需品となり、その理由すら忘れてしまっていたナイトキャップのありがたさを今、再び思い出すことになった。

ナイトキャップ・・あなどりがたしWWWW。

でもこんなネットでなんでも買える時代になっても三角ナイトキャップって売ってないんだとねーほんと。５０過ぎて今更だけど、加齢臭の話題には萎えるよ。ほんと。おじいちゃんおばあちゃんってなんつーか線香臭いというか、白檀の匂いというか、一種異様な香りを想像してしまうが、俺もそんな雰囲気なのかな？まだ違うと信じたいけどね。

あけおめーことよろーそんなわけで、あたし、生まれて初めて元旦にディズニーランド。

おそらく家族全員で出向く最後のディズニーランド。

天気も良く、防寒もしっかり準備したので、とにかく楽しかった。

家族旅行話は退屈だろうから(笑)ここではコロナで大きく様変わりした点を紹介しようと思う。

１）駐車場の立体化かつて広大に広がった駐車場は恐ろしく急ピッチで立体駐車場に切り替わり、新エリアの増設が着々と進んでいた。そりゃもう恐ろしい勢いで進んでいる。

２）入場制限の入場制限かつて実施されていた当日券など今は手に入るはずもなく販売はおろか半年前にはチケット完売という恐ろしい状態。それもそのはず、入場人数の規制に加え、入場時間も細かく割り、株主優待券すら入園日を抽選で決めるという徹底ぶり。車を降りて、すぐに異様な光景が目の前に。入場するための駐車場ゲートに長蛇の列が。検温、消毒を一人一人徹底して行うため、入場前に入場制限のゲートが設けられているのだ。これには参った。何もない駐車場から延々と牛歩。入園するまでに４０分近くかかってしまった。

３）ファストパス廃止。案内中止。全て携帯のソフト（ディズニーパークチケット）内で申し込み、完結するスタイル。そのため、入場時にもらうパンフレットも無い。アトラクションやパレードの時間が判らない。キャストに聞いたら親切丁寧にアプリケーションの使い方を教えてくれる。そう「全て携帯見てね。書いてあるから」・・・便利といえば便利だが、味気ない(笑)入場と同時に「スタンバイパス」「エントリー受付」が有効になる。パーク内でしか予約ができない仕組み。まぁよくできてる。携帯で「エントリー受付」を見る。エントリー受付とは、演劇のような1日に何回かあるショースペースに参加する権利と、ミッキーやミニーと写真を撮る権利を・・・全てはずれ。恐ろしいことに一度外したらもう参加することはできない。続いて「スタンバイパス」これは人気アトラクションに並んで良い権利。・・・全てはずれ。このスタンバイパス。朝食、昼飯や夕食などのディナー予約もできる・・・全てはずれ。でも、入場規制をしているだけあって、人気アトラクションも最大３０分も並べば乗ることができた。問題は食事。コロナで２０以上のレストランが閉鎖。したがってカウチなパンとかで飢えを凌ぐ。昼なんかポップコーンだけで４千円も使い、胃がもたれるほどポップコーンを食べたおかげでお腹が空かなかった(笑)。

４）なんの行列？まさかの・・・ウエスタンリバー鉄道で並んでいる時、細い通路に大勢の人だかりができているのが見えた。なんだろう？なんかキャラクターでもいるのかな？それにしても皆笑って無いな。・・・答えはしばらく眺めていて、やっと判った。煙草だ。タバコを吸うための行列で、最後尾2時間待ちだWWWW。この日もっとも混雑しているアトラクションは広い敷地内に何ヶ所があるであろう喫煙所の「洞窟」。人目を離す場所に隔離され、入り口には係員がいて、人数制限している。あー俺も気持ちがよくわかる。タバコを吸ってる時は、ニコチンがキレると堪らなくイライラするので、吸わずにはいられない。それが2時間待ちでも、俺も並んでいただろう。煙草っていつからこんなに煙たがれるようになったんだ。かつてのディズニーランドではどこでもプカプカ煙草すって、ポイ捨てしても、掃除でササッと塵取りしてくれるくれる風景が当たり前だったのに、今では隔離された狭い洞窟で何も無い壁を見ながらタバコを吸うことに。恐ろしいことだ。かつての俺ならこの話だけで小一時間は語れただろう。そんなタバコの行列を遠い目をして眺めていた俺。時代だねWWW。

５）夢のないクソ野郎家族わいわいとピノキオの列に並んでいたら、いきなり前にいたキモい彼女連れの男が、「黄色い線あるでしょ！ソーシャルディスタンス！ね！ルールなんだから！」と俺に突っかかってきた。足元を見ると、黄色い線は守っていたが、確かに片足が前に出ていた。でもまぁ黄色い線も適当な距離感の目安であって・・・まぁそのくらい許容範囲だと思うのだが。まぁ俺は家族もいるし、こいつ心の狭いやつだなと思いながらも同じ土俵で喧嘩することはせず、「あーそーだね。ルールは守らないとね」と、黄色い線をはみ出さないよう気をつけるようにした。
あとから悠時が話してくれたが、どうも前のアトラクションで並んでいる時、悠時が前の人にぶつかってしまい、そのとき「黄色い線見えないの！」と怒鳴ってきた相手と同じ奴だったそうだ。コロナで異常反応するパトロール野郎はどこにでもいるもんだが、せめて夢の国では優しい気持ちでいてほしいものだなと世知辛い世の中にヤレヤレと思ったしだいだった。┓(￣∇￣;)┏家族は俺がキレないかヒヤヒヤしながら見てたらしい(笑)。いやいやいやいや、かばんにミッキーのお人形さんを１０個以上ぶらさげている「本物のオタク」を相手にすると損しかしないんだよ(笑)。とにかく楽しいディズニーランドでしたが、そんな摩訶不思議な出来事も遭遇しましたとさ。ちゃんちゃん。